Cradle Rockers #17: “Vieni, mamma, adesso ti faccio una coda così poi …”

“Vieni, mamma, adesso ti faccio una coda così poi sei bella come una pacchera.”

Ora, come mai mia figlia mi paragonava a tale macchinario? Dovevo preoccuparmi di essere io davvero “bella come una pacchera” o dei gusti in fatto di bellezza della mia Ameliuccia? Sa benissimo cos’è una pacchera. Mistero (e fascino) di un cervello di quasi 3 anni.

Già dopo aver avuto 2 figli il corpo si deforma.

E lasciate che mi sfoghi:

Vaffanc**o alle magrissime che al 9° mese hanno la pancia tonda ma viste da dietro sembrano top model, e quando escono dall’ospedale indossano i propri vestiti di quando non erano incinta! Io balena deforme e qualcuna perfetta come prima? Ma dove sta la giustizia universale?? Incinta dovrebbe essere obbligatorio ingrassare, deformarsi, gonfiarsi, macchiarsi la pelle e tante altre cose orrende!

Manderei pure un tantino a quel paese quelle che entrano in ospedale e partoriscono in 5 minuti (alla faccia del biblico “Tu donna, partorirai con dolore…”), mentre altre ci mettono GIORNI!

E vaffanc**o alle assistenti acide delle ginecologhe (una vecchia e raggrinzita e l’altra cicciona e molle, si, parlo proprio per esperienza personale!) che ti fanno la pre-visita all’ospedale.

A me è successo questo: la vecchiarda con la pelle da toro seduto, una vecchia di quelle che non sorride mai mai mai, mi fa salire sulla bilancia e mi fa:

“Signora, è ingrassata di 5 kg in un mese.. è tanto.”

La guardo (pensando: Glo, calmati, se no le mangi la testa e.. mica vuoi ingrassare giusto? )

“Lei mangia molto?”

(Questa vecchia repressa avrà mai avuto un figlio!?!)

Dico: “No, a dir la verità mangio meno di prima perchè fa caldo e ho voglia di cetrioli..”

La vecchia: “Lei beve molte cose gassate allora.” (E non era una domanda, ma un’affermazione. Un dato di fatto. Ma si faccia i ..dati suoi!)

“Insomma..” rispondo io. (In realtà pensavo: “Da quando prendo il ferro vado in bagno una volta alla settimana e piscio ogni 5 minuti un gocciolino che non farebbe affogare nemmeno una formica, e quella mi viene a dire che sono ingrassata 5 kg in un mese!??!? Ma la sensibilità dove l’abbiamo messa?”)

E, dato che ci sono, vaffanc**o pure ai camerieri/commesse/farmacisti (si, sempre esperienze personali!) che ti chiedono: “Lei è incinta?” guardandoti la pancia, oppure sorridono maliziosi e ti salutano dicendo allegramente: “Auguri!” indicando con gli occhi sognanti la molle panciotta che rimane alle donne normali dopo che hanno partorito.

Avete altri vaffan***o?