Sinestetico Strauben #10. Rebus (7,3)
Risulta strano come Mauro Sp, puntuale con le sue pubblicazioni quindicinali su franzmagazine e -se del caso- zelante nel giustificarsi quando i suoi scritti arrivano il giorno della pubblicazione stesso, abbia omesso di avvisare la Redazione del suo ritardo. Strano. Al telefono non risponde, nemmeno alle email. A Venezia nessuno lo ha visto, a Bolzano, idem. Durante una manifestazione nella città lagunare, il giorno 31 Maggio 2014, intorno alle ore 16.00, pare che Mauro Sp si aggirasse nei pressi dell’installazione di Rosengarten. Pare. Molti la cosa la ritengono improbabile, per la sua nota avversione alla pseudocultura dilagante in Laguna, per l’idiosincrasia per le performance intrise di autocompiacimento e per le adunate di gente che si veste come Fuksas se pesa meno di kg 80 e come Marino Folin, se il peso è superiore. Ma il nostro è curioso e questa cosa di Rosengarten lo stuzzica, lo incuriosisce, anche se Bolzano, d’estate, è un quartiere di Sevilla.
Il caldo, Mauro Sp lo odia.
Poniamo che dal caldo sia scappato, fuggendo verso Nord. Transumante, con verso opposto ai pastori dannunziani. Se così fosse, varie ipotesi prendono corpo. Una volta, varie volte, ancora e ancora, poniamo.
Poniamo che il giorno 5 Giugno 2014, in località Natz-Schabs, ai cancelli della ex base militare denominata Site Rigel, quello che la Polizia ha fermato, fosse Mauro Sp. Poniamo che fosse lui quello vestito da Ronald McDonald e poniamo che lo striscione da lui affisso recitasse effettivamente così: “Franzmagazine è la soluzione, date da bere a chi ha una visione!”.
Il caso sarebbe risolto: Mauro Sp è stato preso in custodia dalle forze di polizia, e non può comunicare con altri che non siano il suo avvocato. Tuttavia, lo Sp non ama i costumi da pagliaccio, e non indossa calzature taglia 65.
Se fosse Mauro Sp il bontempone che il rabbino di Merano ha cacciato mentre, davanti alla sinagoga di via Schiller, vendeva copie del libro: “Mille consigli per il tuo smartphone kosher” sottotitolo “Tipps ‘n’ tricks rivelati via mail dall’imperituro Rebbe di Lubavitch”? Poniamo per un attimo che quel Frate Cipolla in salsa Charoset fosse Sp. Quel bontempone, probabilmente Gentile ma poco cortese, difficilmente poteva essere Mauro Sp. Il nostro, a differenza dei lubavitscher, non veste mai di nero.
Escludiamo la pista giudaica e poniamo ancora. Se fosse Mauro Sp il folle che, vestito da Maresciallo dell’Unione Sovietica, ha minacciato di fare esplodere una bomba atomica se in Val Venosta non cesserà immediatamente l’uso dei pesticidi? Solo la prospettiva di un referendum (il primo in Italia) per bandire l’uso di tali sostanze ha fatto desistere questo nostalgico facinoroso.
Tuttavia pare che Sp non abbia nessuna uniforme da Maresciallo dell’Unione Sovietica, bensì un paio da Ammiraglio della flotta dell’U.R.S.S.
E se la soluzione fosse le vento? Nel sole? Nella traspirazione? Nell’aria condizionata crioterapica che caratterizza in treni? Nella febbre convulsa tipica dei nostri giorni? Soluzioni supposte rimedi incertezze pet terapy: poniamo.
(Soluzione rebus: Poniamo che)